File d’attente à la poste … :)))

Comment ne pas jubiler à la lecture de cette histoire … quand « on a fait du guichet »!
N’est-ce pas ?
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Les joies de la Poste (reçue par mail)

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Une excellente mésaventure au guichet de la poste …
Histoire vraie et savoureuse … Cette guichetière ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d’un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d’attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C’est alors qu’un client excédé, se taillant un chemin jusqu’au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- Je dois encaisser ce chèque tout de suite!!!!!

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l’heure; je dois d’abord m’occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s’en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l’entende :

- Savez-vous qui je suis ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s’adresse à tous les clients présents:
– Puis-je avoir votre attention s’il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l’en informer, merci.
Alors que toute la file d’attente éclate de rire, le client furibard s’exclame:

- je t’encule, salope!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !
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6 raisons de ne pas faire d’erreur avec les enfants …

Une petite fille parlait des baleines avec son professeur. Le professeur a dit qu’il était physiquement impossible pour une baleine d avaler un homme, parce que même s’il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.

La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.

Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c’était physiquement impossible.

La petite fille a dit: « Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas. »

Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer? »

La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez. »

A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.

Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.

Comme elle était à côté d’une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé à ce que le dessin représentait.

La jeune fille a répondu, « Je dessine Dieu. »

L’enseignant lui dit: «Mais personne ne sait ce que Dieu ressemble. »

Sans perdre un instant, en regardant l’enseignante, la jeune fille répondit: «Ils vont le savoir dans une minute. »

A l’école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.

Après avoir expliqué le commandement « d’honorer » ton père et ta mère, il a demandé: « Est-ce qu’il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs? »

Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas. »

Les enfants ont tous été photographiés, et l’enseignant essaie de les persuader d’acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
« Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C est Michael, il est médecin « .

Une petite voix au fond de la salle a retenti, « Et là, c’est le professeur elle est morte. »

Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: « Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge. »

« Oui », a déclaré la classe.

« Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds? »

Un petit bonhomme crie,

« Parce que vos pieds ne sont pas vides. »

Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d’une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l’a affichée sur le plateau de pomme:

«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde. »

Un plus loin, à l’autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.

Un enfant a écrit une note : « Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes. »

Le temps passe pour tout le monde …

Barbie a 50ans

Titi a eu 60ans cette semaine

Superman

Hulk

Wonderwoman

Batman et Robin

Spiderman

« La vie est courte il faut en profiter un maxi, rire, chanter , s’amuser, manger, boire, voyager. Tout le monde se fait vieux même nos héros de jeunesse.

Il ne faut pas y penser et vivre le moment présent… »
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reçu par mail

 

La vérité des curés …

Dans un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre.
Elle lui demande : « Mon Père, puis-je vous demander une faveur? « 
« Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous? » Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?« J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas. » « Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : « Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père? »
« De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: « Et de la taille aux pieds, qu’avez-vous à déclarer ? »

« J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date. »
Éclatant de rire, Le douanier lui dit:  » Passez, Mon Père….. Au suivant! »

Curé contre Tenancier

Faut pas embêter le curé !!!!Un gars se fait construire une taverne
juste en face d’un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une
enseigne disant: «Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, on est bien
mieux ici qu’en face».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne
à l’entrée du cimetière.On pouvait y lire : « Quoi que l’on dise ou quoi
que l’on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d’en face». 

 

 

Histoire de pilotage …

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.C’est leur premier vol ensemble.Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L’harmonie n’est

pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote

automatique, s’enfonce dans son fauteuil et murmure:

«Les Chinois me font chier..»

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote..

«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

«Japonais, Chinois, Viets. qu’est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes

tous pareils…»

Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.

«Ah ouin, et pourquoi donc?»

«Juifs, couler Titanic!»

«Non, mais faut être malade: les Juifs n’ont jamais coulé le Titanic!»

de s’exclamer le pilote, «C’est un iceberg qui l’a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg … tous pareils…»

 

Florence Foresti, Catherine Barma, fin de la saison

Florence Foresti, Anne-Sophie et l’éducation fessuelle

Florence Foresti, Catherine Barma, ras-le-bol les J.O.

Florence Foresti, Catherine Barma, les milliardaires russes